I am Bailey

Знаете, что самое ужасное в любви ? Зависимость. Когда ты влюбляешься в человека, ты начинаешь зависеть от него. Зависеть эмоционально. Ты испытываешь к человеку столько эмоций, что тебя прям распирает от всего этого урагана внутри. Когда он звонит тебе ты улыбаешься, а после разговора прыгаешь как идиотка от счастья, что услышала его голос. Когда он пишет тебе, не важно, что он пишет, а сам факт того, что он думает о тебе сейчас, что хочет общения, радует невероятно. А когда он целует тебя это ведь вообще эйфория. И вот ты испытываешь все эти чувства, счастье, радость и т.д. Но вдруг, что-то происходит и вы расстаётесь. Он бросает тебя. Ты становишься ему не интересна или ещё что-то, причина не столь важна. Просто он больше не твой и всё. Какие первые мысли возникают ? Да ладно, что там, не первый и не последний в моей жизни. Всё нормально, ничего ведь страшного не произошло. Но нет. Ты влюбилась. И это самое страшное, что могло случиться с тобой. Ты попала в эту зависимость. Теперь ты эмоционально зависишь от него. Он нужен тебе, чтобы жить, а не существовать. Нужен, чтобы чувствовать, чтобы испытывать эмоции. Ну вот жизнь течёт дальше. День. Два, три. Неважно. Ты начинаешь задумываться: «А почему ?» . Ты продумываешь миллионы вариантов развития событий. Ты думаешь о нём. Постоянно. Вспоминаешь всё, что было. Неважно хорошее это или плохое, тебе нужны эти эмоции которые были с ним. Ты зависимый человек. Но ничего уже не попишешь и не изменишь. Ты стараешься жить без него. И тут начинается ломка. А как же без неё ? Это ведь зависимость, а если от неё отказаться начнётся ломка, так и тут. Тебе не хватает эмоций. Не хватает жизни. Ты существуешь, а не живёшь, изо дня в день стараясь преодолеть эту тягу в себе. Тяжело. Хочется объятий, поцелуев, разговоров. И хорошо если ничего не напоминает тебе о нём, ты быстро забудешь как бы не любила. Просто отвыкнешь и всё. А если он постоянно рядом ? Как тогда ? Ты видишь его каждый день и каждый день он напоминает о своём существовании. Но ты любишь до сих пор, а ему плевать на тебя. Но время  идёт и вскоре ты забываешь обо всём и живёшь дальше счастливо. Главное пережить ломку. Даже наркоманы могут стать нормальными людьми после всего этого дерьма, а уж после любви тем более можно выжить.

Но вот вопрос: Как же тогда любить, чтобы не страдать потом? И у меня есть ответ: Никак. Потому что нельзя быть постоянно счастливым человеком, как бы ты не старался тебе всё равно, рано или поздно придётся расплачиваться за своё счастье. Надо жить сегодняшним днём и не думать о последствиях. Вот это наверно является самым правильным в жизни, что может сделать человек для самого себя

Что определяет твой жизненный путь: случай или выбор ? Мне бы хотелось верить, что всё таки случай, потому что многое, что происходит в моей жизни плохое и мне не хочется верить, что именно я явилась причиной всего этого. Если же жизненный путь всё таки определяет случай, тогда почему перед нами каждый день встаёт выбор ? От выбора, что одеть сегодня, до выбора между скажем друзьями и любимым человеком. Передо мной именно такой выбор и встал однажды. И знаете, что я выбрала ? Любимого. И поступила очень глупо, ну очень очень прям. Я перестала общаться со всеми друзьями и знакомыми ради того, чтобы мой любимый не ревновал. И была только с ним.

А что потом ? Мы расстались, а я осталась одна. Хорошо, что есть в моей жизни те люди которые остались со мной после всего этого дерьма. Моя лучшая, любимая подруга например. Что бы со мной не происходило, она всегда меня поддерживает. Я могу рассказать ей абсолютно всё и буду уверена в том, что это останется между нами. Она замечательная. И я очень благодарна ей за то, что она со мной до сих пор рядом. И, чёрт возьми, я люблю эту жирдяюшку до безумия сильно !

Я верю в судьбу и мне кажется, что всё решает случай. Как бы мы не старались, что-то изменить всё равно всё будет так как надо, а не так как мы хотим. Если кому-то суждено было встреться-они встретятся, если кому-то было суждено расстаться-они расстанутся как ни крути, если мне было суждено случайно написать парню который мне нравился, что он мне нравится-я  сделала это. И пусть это всё привело к хорошим последствиям, но всё же так было надо. Так было задумано кем-то, а я просто выполнила часть его плана и как ни крути все мы так живём. Жизненный путь определяет случай, поэтому не надо думать много и предполагать о развитии событий, а надо просто брать и делать. Нужно слушать своё сердце и следовать ему.

Любовь. Что это вообще такое ? И есть ли эта самая «любовь» или это иллюзия ? Я думала, что её всё таки нет, но в последнее время стала сомневаться в этом. Сейчас я чувствую нечто настолько сильное к одному человеку, что наверно это можно назвать любовью. Но что же это такое ? Люди часто путают любовь с привязанностью, со страстью, с влюблённостью. Мало кто сейчас знает, что такое любовь на самом деле. Да и честно говоря я тоже не знаю, но пытаюсь понять.  И кажется начинаю осознавать, что люблю его. Но как сказать об этом ? Когда вообще стоит говорить, что любишь ? На какой стадии отношений стоит признаваться в столь сильном чувстве ? У меня сейчас столько вопросов и ни одного ответа. Я не знаю, что делать.

Мы очень часто существуем в своих совершенных иллюзиях и живём под какими-то масками, но всегда наступает момент который срывает с нас эти бесконечные маски и оголяет всю правду к которой мы часто оказываемся не готовы.

Я всегда думала над тем, может ли быть дружба после отношений?

Отношения после дружбы возможны однозначно, это проверенно опытом и не только моим. Всегда так и получается в основном: парень и девушка начинают общаться, становятся хорошими друзьями ( иногда даже лучшими ), их тянет к друг другу и их взаимоотношения находятся на уровне «мне приятно проводить с тобой время». На этой стадии как правило кто-то из них понимает, что ему хотелось бы нечто большего чем просто проводить время вместе ( в нашем случае это будет парень ). И тут сразу вы становитесь не просто друзьями, а он попадает в так называемую френдзону и тайно вздыхает по тебе. Но по сколько он не выдаёт своих чувств, ты свято веришь в то, что вы лучшие друзья и рассказываешь ему о своих похождениях и даже советуешься не осознавая как ему может быть плохо и кстати говоря абсолютно не интересно слушать всё это. Вот проходят дни, недели иногда и года, и тут его срывает и рассказывает тебе о своих чувствах во всех красках. Ты конечно же в недоумении, ведь: как он мог влюбиться, мы же друзья ??? И тут появляется 2 варианта: 1. ты отвечаешь ему взаимностью и ваши отношения замечательные, потому что нет ни стеснение, ни скромности, вы всё друг о друге знаете и у вас всё прекрасно; 2. ты понимаешь, что он тебе не больше чем друг и ваша дружба  заканчивается на этой минорной ноте: ты до сих пор в шоке, а он в ахуе, от того что ты не ответила ему взаимностью. С этим всё ясно, всё по шаблону как всегда.

А как насчёт дружбы после отношений ? Такое вообще возможно ? Возможно ли остаться друзьями, просто друзьями после всего того, что между вами было ? И это не обязательно секс, вы  можете так и не переспать за все отношения, но то что вы говорили друг другу, поцелуи и объятия, всего это не будет в дружбе. И как тогда вы сможете общаться ? Этот вопрос наверно навсегда останется для меня загадкой и великой тайной человеческих взаимоотношений. Хотя у меня есть лучший друг-парень и у нас была довольно таки интересная история нашей дружбы. С детского сада мы были вместе и всё развивалось по стандартному шаблону, он признался мне в том, что неравнодушен, а я не долго думая согласилась на отношения с ним, но из этого ничего не вышло хорошего. Мы просто не смогли встречаться: мы не могли поцеловать друг друга даже в щёчку, не могли называть друг друга ласковыми словами, а я так и не смогла признаться ему во взаимности. Мы решили быть просто друзьями. Но прошло время и он опять признался мне и мы опять решили попробовать и как вы наверно уже догадались ничего хорошего из этого не вышло. И так было раза 3, может даже 4. Что-то потом случилось и мы потеряли друг друга, перестали общаться и совсем забылись. Но через 3 года вновь возобновили общение и вот уже на протяжении года мы общаемся и нам очень смешно вспоминать о том, что было когда мы пробовали встречаться. Он забыл о любви ко мне, а мне так и не пришлось отвечать ему взаимностью. Так возможна ли дружба после отношений или эта история исключения из всем известного шаблона?

Воскресенье — один из прекраснейших дней недели. Во-первых, можно как следует выспаться. А во-вторых, конечно же целый день ничего не делать. Не в этом ли счастье ? Ты просыпаешь во сколько хочешь, весь день можно проходить в пижаме и не накрашенной. О да, это определённо и есть счастье во всех его проявлениях. А если серьёзно, то что же такое счастье ? Ну каждый наверно скажет, что у всех оно своё и наверно будет прав. Но видимо на меня это не распространяется… У меня счастье нет, если всё хорошо — то я обязательно буду ждать подвоха в чём-то и этим всё испорчу, а если всё плохо — то вот она моя жизнь 🙂 Интересно, а есть ещё такие люди как я, которым постоянно нужно решать какие — то проблемы или я одна такая ? Наверно есть, я не думаю, что я индивидуальна. Если вы есть, то давайте создадим какое нибудь объединение и будем постоянно нагружать друг друга проблемами, как мы любим это делать. Вместе ведь веселее, да ? Эй, такой же неудачник как я, отзовись ! Давайте объединяться ! Даа, видимо настолько проблемных больше нет. Ведь там где я — там и проблемы. Это прям мой лозунг, что ли. Я же ничего не могу сделать, не накосячив. Хотя так даже веселее жить.

Есть проблема — жить не скучно !

Ну вот я и решила завести дневник. А знаете почему ? Потому что в моей с первого взгляда спокойной и размеренной жизни на самом деле творится полный хаус!

С чего бы начать? Хм.. Наверно для начала я расскажу немного о себе. Мне не хочется раскрывать все карты, поэтому скажу так: Я Бейли. Я обычный подросток, без каких то либо особых способностей и умений. Все называют меня странной и, скажу честно, это наверно действительно так. Я хоть и девушка, но люблю толстовки, джинсы и кроссовки, и многих моих знакомых ( и родственников кстати тоже ) это напрягает. У меня незаурядная внешность, маленький рост и не очень то скромные формы. Особенно грудь… Парням это нравится и порой на меня даже обращают внимания, но только это не те парни которых бы я хотела видеть в числе своих воздыхателей. Так же меня считают странной, потому что я не хочу замуж как многие девочки в моём возрасте и не верю в любовь. Да, знаю, звучит странно, но так и есть. У меня были отношения с парнем 3 года ! И это был АД… Он постоянно меня контролировал и следил за каждым моим шагом, а я в свою очередь гуляла с другими при первой же удобной возможности. Нет, я не шлюха. Просто гулять с парнями это не измена то в общем, с самого детства в моём окружении были одни лишь мальчики и я была для них » своим парнем «. Машинки, войнушки, роботы и т.д. и т.п. вот, что мне нравилось. Возможно именно отсюда моя дикая страсть к толстовкам и кедам…

Как бы это странно не звучало, но парень у меня сейчас есть и он ну до безумия хорош. По скольку от «розовых» соплей меня, честно говоря тошнит, я не люблю цветы, держания за ручку, поцелуи в парках ( хотя какие парки, у нас настолько маленький город, что нет ни одного сквера даже ), так вот всё это не по мне. И вроде бы всё хорошо в моей жизни, но нет в ней начал твориться полный пиздец, по другому и не скажешь. С начала учебного года ( ах, да, совсем забыла упомянуть об этом, учусь я в школе ещё ) многое изменилось. Я рассталась с парнем с которым была 3 года вместе, меня предали «лучшие» друзья и на мнгновение мне показалось, что хуже быть не может. Но как же я ошиблась в этом… Может, поверьте мне и в миллионы раз может быть хуже. В общем жизнь у меня сейчас не сахар совсем, в такие моменты просто хочется исчезнуть, на совсем. И именно в эти моменты меня спасает музыка, лишь она может отвлечь меня от всего этого дерьма. Ну и еда, определённо еда тоже помогает мне 😉